高中得了神经官能症或者是抑郁症是一种什么经历？

我现在就是高中生，因为初三到高中的种种经历得了神经官能症，有抑郁症和焦虑症的症状，最严重的时候就想自杀，自残过，有和我一样经历的同学吗？

有，我就是。

我得了动物神经紊乱，这个病听起来没什么大碍，大大都旁人城市轻飘地说啊心理病，不什么大病娇气呀，学会自我调理呀诸如此类的话。

但只要的了病的人材晓得其中的疾苦。况且这个病对我来说也是持久疾苦后的病变。

我从小体弱多病，加上家庭经济条件差，家庭情况又极端粗鲁和压制。我从小就养成了自大和敏感性情。

我的母亲生我的时辰得了烦闷症，我不晓得这对胎儿有没有影响大概遗传。我生下来就神经轻易兴奋。

我小时辰，睡前看了电视，一定会睡不着觉。睡不着，我母亲就会打我，不是恐吓小孩的那种，动手很重。希奇的就是，我小时辰经常睡不着觉。就频频挨打挨骂，持久恶循循坏，我变得很是焦虑，大要三四岁起头就活在焦虑中了。

到了初中一切糟糕的事都凑在了一路。由于从小的家庭教育吧，我很是闭塞，和他品德格不入。又进了一个很是有钱的黉舍，同学都很有钱，校风也差，我由于各类缘由成了欺侮工具。

根基天天都有门生对我的长相和穿着停止非常恶毒的人生进犯。

有多卑劣呢，我举个他人身上的例子吧。隔邻有个小姑娘长得有点丢脸，门生就以Linda姐（她名字叫某琳达）来称号一切欠都雅的女生。我们班同学每节下课像组团一样到她班，去目击她尊荣，当她面来说笑。

也便不可思议我了，我也没有人可以倾吐。

回家和怙恃说，怙恃一脸不耐心，书读欠好屁事还多，好好念书和他人乱搞什么。

我从小被怙恃洗脑深重，甚至堕入了深深的自责，感觉自己不要脸，书读欠好已是奇耻大辱。怙恃那句，“他人怎样没事，就欺侮你了，不找找本身缘由，不自负不自爱。”几近把我逼上绝境，我深受刺激。

我怙恃给了我还无穷的压力，拿我和邻人比成就（我一切邻人都上一个初中根基上），恶语相向拿我来撒气。

黉舍里的教员，我一切同学几近都塞了益处或去补课。我的怙恃不晓得抽什么风，走社会主义线路。我成了教员眼中钉，日子相当难过。

几面夹攻之下，我终究解体了，初二我起头失眠，整夜整夜睡不着，就算眯了一会儿，也感觉自己是没睡着。

满身的肌肉起头跳动，我一路头以为是心脏出了题目，我从小有早搏，很是惧怕不敢去看病，跳的很是利害连带着人都颤抖，脑子起头模糊不清，说不清那差池头，可是人很是不舒服没法集合留意力，再也没有健康的人神清气爽的感受了。

到了初三，由于身材我成就一落千丈。加上我暑假未去教员家补课，很多工具都不会。（我的黉舍很是坑爹，教员上课都捣浆糊，在家拼命补课，我数学教员双休日补三班课，一共五十来个门生...）

我最好的唯一的朋友偷偷找了好的补课教员却不告诉我，甚至渐渐冷淡我。那时对于处于解体状态的我，无疑是个不小的冲击，落空了依靠。怙恃又是不停地催逼榨取，我几近要疯了。

那时我还很是天真，我初中四年一向很是刻苦进修。我一向以为只要考上了好大学，才可以改变现状，可以阔别怙恃，自在安闲不受气。进修怎样打扮自己，改变自己不受人嘲笑。才可以驱逐新人生，享用生活，不再刻苦。

适得其反，最初我什么都没获得，我感觉人生暗无天日，连最好的朋友都变节了我，抛弃了我。明显我什么好事都没做过，却要蒙受如此的疾苦。那些欺侮我的同学却家境敷裕，成就优异，进修活色生香。为什么如此不公，我不宁愿。（当初就是这么天真）我一切尽力付之一炬，我想到了死。

初三我自杀了三次，都是想跳楼。我父亲的同事烦闷症上吊自杀成功，更鼓舞了我。

我一次是在黉舍天台，鬼使神差被清洁工拦了下来，但她不晓得我要自杀，呵斥我拆台。

还有是在家里，被我母亲发现了异常，今后她几近24h看着我，我第三次也没能成功，被拉下来了。

她说：“书读欠好就不要恐吓人，就你一小我念书苦啊，吃不起苦少给人丢脸。”我那时泪如泉涌，哭了整整一个下午。

后来老天长眼吧，初三一模我语文作文写得不错，加上考试放水，卷子又简单。我总成就考得相当不错，比起全部初三的我来说。我签约了一所排名倒数的市重点，苟延残喘熬到了初三竣事。

初三暑假，我在家整整睡了一个星期，从失眠酿成了睡不醒。上了高中，我一向处于这类状态，身材脑力完全跟不上进修节奏，人活得很是辛劳。

我怙恃也很是可笑，他们把我无精神的状态归罪于我胖，不活动，总之一切都是我的差池，我也是习惯了认了。

高中三年非常煎熬地过来了，我心态还算不错，否则估量得停学了。交到了不错的朋友，挺高兴的。

也有jp的事，分班后我碰到了恶心的教员，对我围追切断不放，不过就也是补课的题目，高三高考我请了一个月的假，实在撑不了。

在家里吃完就睡，睡完就吃。眼泪成日流个不停，不是哀痛，人已经僵化了感受不到什么了，眼泪就是随它流，不受控制。

今年高考还比力难，学渣不谈了。科场上人很是混沌不胜，只求做完人别倒下。

现在正在等分数，对未来很是苍茫。

激励自己一句话，能活到现在，好的事必定比坏的多，尽力活下去吧！

首先，我住校，再加上体质问题，高中三年从来都没有睡够过。。
最开始，高一高二，脖子肩膀剧痛，中药针灸试过了，没什么用，，刚刚高三的时候，每天一上课就头晕，下课就清醒，还觉得自己不争气。
结果后来越来越严重，经常课都听不进去，才意识到问题。高三下学期，每天中午起床，心脏使劲跳，人都在跟着颤抖。去看了心血管科，做了24小时心电图，结果是除了中午心跳快其他都正常。。
病情还在加重，我开始感觉周围的一切都不真实，整天恍恍惚惚的，魂不附体，注意力不集中，效率低，记忆差。大家都在最后一百天冲刺了，我还这样，难免心里不是滋味。后来还摊上了抑郁，几乎没有发自内心的笑过，对一切都失去了兴趣，觉得活着好没意义，莫名其妙的哭……（把同桌吓到了）期间各种喝中药，然而并没有什么卵用……
然后，高考失利咯，比正常水平低了3,40分
(ー ー゛)
到现在放假一个月了，我还丝毫没有好转……除了没那么抑郁以外……
有小伙伴有好的治疗方法的，一定要告诉我
(  )



2017.9.4
      暑假去看了神经内科，医生开了 疏肝解郁胶囊，我觉得效果不错。
2017.9.11
上大学又睡眠不足，老毛病又犯了……
怀疑人生……
2018.3.24
事实证明，有病还是得好好治，，，我又去看了病，emmm，抑郁症吧，开了药，吃了一个月才感觉真的有所缓解，，，


2018.5.4


        吃了两个月的盐酸帕罗西丁也就是乐友，以及后来加的米氮平片，我现在感觉自己基本上好了~心慌心跳的感觉基本上没有了，晚上吃了米氮平片也非常好入睡，蓝瘦香菇的时间几乎也没有了。果然有病就是得治啊……
2019.4.11
        刚刚复诊回来，现在在试着调药减药了，除了入睡时间比较长，现在停了米氮平也能睡好了，但是白天还是老打瞌睡（只要白天有课基本上都是废了的……），现在打算把帕罗西汀的服药时间从早上改为下午或睡前。
        呃，总之是个有点漫长的过程呢，在治疗期间我自己也思考了很多，试着了解了一些哲学心理学甚至各种神学，还有量子力学相对论啥的……生命真的是很神奇的东西呢，同学们加油～

这个病真的很调皮啊，明明你有心脏病的所有症状，但检查却处处正常，医生不当回事，父母不当回事，我妈还骂过我说我装死腔
       但这个病真的很难过呀，喘不过气，全身无力，心脏扑通扑通不规则的跳，但不管我有多难过，全世界只有我知道
有时候比起生理上的难过，不被别人理解才是更难过的

当时还不知道原来这就是神经官能症
只是一直沉溺在自己的想法之中
一点点小事都可以被无限无限地放大
一边学习 一边想着其他的事
头痛
很痛

最喜欢老师讲课 因为可以暂时抽离
最厌烦自己学习 因为想法让我窒息

结果
就是和自己的志愿差了十万八千
也可能是眼高手低吧
遗憾有痛苦更有
如今都是过眼云烟了

马上考研
我每一天都想摆脱我的恐惧与焦虑
却真的觉得好难
好难。

你的傻逼同学跟你说
“你怎么可能是焦虑症啊，你还这么小。”
你向班主任求助，班主任说
“你根本没什么病，你如果还要继续去听心理医生鬼扯那就继续去吧”
这就是我的遭遇啊。
没人理解就是这个样子。你在这个一本率百分之九十几的学校就是个怪胎。
因为你太渣太弱，你他妈还有病。
他妈还没人相信你有病。
只有我自己懂想死是真的 心脏不舒服是真的 心情不好是真的 一天到晚想自己溺死在痛苦和悲伤里是真的
还好父母一直支持
不然早就对这个傻逼世界没希望可言了

更新一下。
当你已经步入这样的痛苦时，请一定跟家长沟通，去大医院的心身医学科就诊，根据精神科医生选择吃药或者不吃，如果有条件，建议进行心理咨询。
不要把学习放在第一位。请把你自己放在第一位。
没有人理解，很难，非常难。
所以不要抱着希望渴求父母之外的人理解你，他们不理解，没有关系。我们要让自己慢慢好起来。
不要再用力地生活了。

一年前得的此病，因为工作压力很大，再加上捡来的猫养了4年多突然患病走了，然后有一天我就踹不上气，每天半夜会因为呼吸不畅醒过来，根本睡不了觉，感觉自己随时会死。到医院各种检查，医生说身体各项指标均正常，器官也没有问题，可我就是难受啊，就是呼吸不过来，头昏无力，后来自己在网上查资料、跑医院挂神经科才判断自己患上植物神经紊乱综合征。说说自己的治疗过程吧，吃药是肯定的，第一步就是休年假，到一个海滨城市度假一周，真的是手机关机，工作的事一概不管，每天就是休闲，但其实效果并不像我想的那么好，回来后状态也没好多少，工作压力还是一如既往的大，于是开始每天晚上出去慢跑顺便喂流浪猫，有两只猫和我关系很好了，一只叫肥橘，一只叫小狸，和他们相处一个多月后，病情居然大幅好转，至少可以比较正常的生活了。我觉得这是心病，别人说再多还是得靠自己，对猫不过敏的考虑去猫咪咖啡店撸几次猫吧，希望病友都能战胜自己。

班里此刻乱成一团，高三刚刚考完第一次模拟，我高二。刚来学校，我来得比较早，在班里拉了一张桌子，一张椅子坐了下。看着他们还在找空座位，思绪一会飘来飘去，没人跟我讲话，女生也没有。正好，我也不喜欢交流，准确说我害怕交流。他们还在吵，我在码字。
初一我在班里是话痨，所以性格也很开朗，交到很多朋友。初二上学期开始想认真学习，每天都坐在位置上学习，成绩进步了两百多名，期间我经历了好友分手，是我最好得朋友，这影响了我得学习，成绩开始下滑，不管我怎么努力，都不能像第一次那样进步。内心很失落，我变得不怎么爱说话了，渐渐得班里玩得好得同学也都不跟我交流了。我放学路过朋友家，她妈妈说我变了。只是她不知道有她女儿得关系。
苦笑。
然后持续了一年，我对上课，对老师，后来发展到对朋友都渐渐的产生了恐惧。那种肢体靠近心理莫名心慌。身体怕他们伤害我，心里想靠近，当两者结合时，冰火两重天的感觉，有那么一瞬间觉得自己灵魂都抽离了。上课也渐渐的越来越有压迫感，我病了，虽然很不想承认。但还是让我妈带我去医院，去的心理科。
抑郁焦虑症，做了催眠治疗，没什么作用。后来坚持了初中毕业。
还好，开始对于考高中已经放弃了，觉得自己不会考上，后来成绩出来进了市二级高中，不是重点，仅次于市级高中。
真正高发期是在高一，我更加想好好学习，每节课我都积极发言，每次考试我都在很认真，老师把我放在了第一排。开始跟打了鸡血一样的学，时间久了，大脑开始见题就晕，然后开始有痛感，我都忍着，我知道我病了，我相信我会好的，只是一会，死不了。只有一次我考了全班第六，全校两千多名，我第两百多名。我没有因为这次考试好转，反而学习更加压迫了。成绩一滑再滑，直到七百开外。
高二分班，差一点分就进去了b班，在我们学校班级分abc，我就是在病的痛苦期考了分班考试，现在想来，时光待我残酷，也待我不薄。
从小学我就是尖子生，考试从没滑过中下，生病了也依旧没有垫过底。
高一没交什么特别要好的朋友，只有同桌，偶尔放假去玩会约。高二分班我理科，她文科，分开了。高分班后，我也只是和当时的同桌关系比较好，但是她的性格跟我不是很合得来。我也会跟她聊很多话，没有提过我生病的事，快放寒假的最后一个月，我们开始有了矛盾，因为什么我忘记了，但真正让我不再跟她处的是一次我无意看见了她的日记本，看见她在我们玩的很好的时候就开始写我的坏话，心当时就空了一块，疼。后来我真的一个眼神都不会给她了，怕。我们分开坐了。高二下学期开学，去的很晚，没有空余的桌子，跟我坐了半个学期的新同桌说的连三句话都没有，她没有帮我留一张桌子预料之中，想到这突然就心情崩溃了，我就想是班里之外的成员。后来，又换了同桌，性格很刚，我经历了这么多年虽然内心脆弱不堪但外表依旧会表现出冷漠，让人感觉不好接触。
我和她一句话也没有说过，一次晚自习，我心情很好，我哼起了歌，我平常很少哼歌，同桌对我说了一句你别唱了，声音很大，全班都听见了，像是在呵斥，瞬间觉得恐惧上来了，我哭了，又怕班里人看见，跑到楼梯间，然后我给姐打电话，聊了一个小时，我最终休学了。休学很快，一上午就办好了。路上我还在想物理老师曾经在自习课上跟我说，我认为你是全班物理水平最高的，为什么就是考不到好成绩。也就是在老师说了这句话后的一次大考我物理考了全班第二，没错，老师刺激到我了。

时间会教会你一切，会慢慢带走一些痛苦，或者你只是习惯了。
休学的一年我也没有去找一些医生，父母也只是认为我太任性。又失落了一段时间。我就在家打游戏，玩了一个春夏，秋天开始去打工，收营员，导购，验光师，前台都做过，也是很难受，跟员工也不敢有太多接触，能避就避开接触。并没有好转。
然后今年我开学了，校长问我喜欢男班主任还是女班主任，我说女的吧。刚开学就在新班主任那掉眼泪，她问为什么休学的，我就忍不住了，开学我还写了一封信给她，缓解我开学时的忐忑心情。她看后我就更难受了，第一次全盘将内心摆在一个陌生人面前，好像脆弱不堪的连眼泪都控制不住。我真的很努力在控制自己。我跟老师要求自己一个人坐在最后一排就好了，班里有热情的同学会来跟我讲话，问我哪里转来的，我都真心回答，休学原因就说压力大。
十天，我用一年建立的心理防线又崩塌了，这个原因真的是压力太大，空了一年的知识，很多都不会了。焦虑不安。老师对我的关注更让我不安，心上课时压力一大就会疼。休学期间去医院看了心脏，都没什么事，但我总是心悸，心慌，有时还痛。莫名的时候也会出现，到大多是跟人接触时。
第十一天的晚自习回来，路上一直哭，跟老妈说，我真的病了，老妈答应带我去找医生看看。
对于我的父母，他们只有一套观念，就是为什么别的孩子上学就没事，你就整天这事那事。
呵呵^_^。
现在唯一让我关心的事，开学的第一次月考，下个星期四。

以为熬过去了就会好，结果什么都没有变好。
因为这事心脏变得脆弱了很多，见到小虫子竟然会因为害怕而胸口痛。
我还挺想释怀的，但是每次这种小小的身体反应都在告诉我这段经历真实的存在着，我就觉得很难过。