答案当然是:可以。
但现实情况却是,很多人见了一次面以后就再也没有下文。这往往是因为大家「不会相亲」。
在我的朋友圈搜索「相亲」二字,会蹦出来各种对它的吐槽。有男生吐槽女生的;也有女生吐槽男生的,还有男男女女们,吐槽相亲组织者有多么不靠谱的。总之,我从没见过有谁在相亲后说:「体验真好,还想再来一次。」
为什么相亲会屡屡失败?
为什么初次约会时,不是越聊越尬就是浪费时间,体验通常很糟糕?
应该怎样与潜在恋爱对象按部就班地培养亲密关系,不至于每次相亲都变成一锤子买卖? 相亲能帮你精准定位恋爱候选人,但你一定要注意:它可不能保证你和对方「相见恨晚」。
这是很多经历过相亲的人都会有的感受。接下来,我就通过关系发展的纵深理论,来教你如何相亲,增加找到对象的几率。
我先给大家分享一个我自己的「相亲」经历。
很少有人知道,我相过亲。更少有人知道,我相亲的时候,其实都已经订婚了,而且当时的未婚妻、现在的老婆,她打一开始就知道我去相亲了。
事情是这样的,小孩没娘,说来话长。我老婆组织过一场相亲沙龙,客户是中央国家机关工会,来相亲的是公务员与军队系统里的精英单身男女,我负责陪同。
当天的玩法叫「七分钟相亲」。男女人数相同,女生位置固定,男生们坐在对面。你每次能跟对面的异性做七分钟交流,时间一到,不管交流效果如何,男生都需礼貌起身,按顺时针方向挪位,跟下一个女生开始聊。当所有人都与在场的每一名异性聊过后,你可以给心动男生/女生,留下交流方式,方便私聊。
不巧,那天一位男士放了所有人的鸽子,没来;我就不得不在老婆的要求下,硬着头皮上了。
被未婚妻要求去参加她组织的集体相亲,这听起来非常地魔幻现实主义。我没有刻意隐瞒「我已经有对象」的事实,一共与六名单身女孩聊了天,话题包括简单的自我介绍,喜欢哪类博物馆。最后,我从老婆那拿到了两个电话号码——媳妇告诉我,这是当天男嘉宾的最好成绩,没人搭讪的男士大有人在。
来相亲的男士,外在条件都挺优秀的。可为什么好些人没拿到联系方式呢?我认为,他们在「七分钟相亲」中,犯了些明显的错误:过于急切地打探对方,太多的自我暴露,让尬聊无法继续。
而我所做的所说的,其实都有一个整体原则:就是要保障自己聊天的话题、内容与深度,与我跟对方的关系发展水平匹配。
你要知道,相亲这种场合,其实是非常反人类的。两个关系非常浅的人,对彼此几乎一无所知,却为着恋爱、结婚独处聊天,这听上去是不是非常奇怪?明明关系浅,却硬做关系深的人才做的事,聊关系深的人才聊的话,这才是让相亲吊诡的核心原因。
你要做的,是在反人类的场合中,尽量表现得有静待花开的节奏感。
这就像中央台几年前在大街上做街采,随便碰到一个人就问人家:「你幸福吗?」受访者的第一反应,往往不是说什么,而是直接被问懵了——你是谁啊,你就问我这么深刻的问题?
关系浅聊得浅,关系深聊得深,这是最基本的交流规律。相亲让人们容易误以为:目标比较远大,必须聊得也比较深刻。可即便你的目标很远大,一旦关系没到位,谈得越深刻、双方越不爽。
不同的关系层级,有不同的交互倾向,这就是关系发展的纵深理论的核心。从陌生人发展成为亲密情侣,要经过一系列关系的纵深转变。见人下菜碟的要点,就在于对关系层级保持敏感,对行为标准保持相对应的克制。
人跟人之间,最浅的层次叫做「社会关联关系」。这个阶段的特点是:你所在的群体为你代言,你并没有什么个性的点。此时,两个人的连接是间接的,群体对他们施加着彼此间的影响,他们彼此之间并不强调对方个性化的存在。
比如你们是某个合同的甲方乙方,比如你们在一座大学的两个学院读书,比如你们住在同一个小区。以上三种情况中,你们可能知道有对方这么个人,却和他没接触过,更谈不上了解。这就像你点了个外卖。你不在乎送外卖的小哥是谁,只在乎「能不能准时拿到外卖」一样。
再深一层,就是「个体关系」今天你点外卖的时候,忽然发现外卖小哥天怒人怨的帅!于是,你记住了他的名字,还跟闺蜜发了条微信:「今天的外卖小哥长得超级帅!」那你给对方的评价,已经上升到了个体关系。这个外卖小哥已经是一个具体而独特的存在了。当然了,话说回来,关系是双向的,你在他眼里,可能只是外卖客户甲乙丙丁。
但是,假如你每个星期至少有五天都点同一家牛肉面馆里的秘制辣牛肉面,每次都由这位「天怒人怨帅」来配送
使用 App 查看完整内容目前,该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
App 内查看 |