2020考研失败是种怎样的体验?

如题，面对340万考研大军，可能目前成绩还没出，可能有些在准备复试，但对于很多人，12月份考完就结束了

感谢大家的鼓励和理解，很感动，爱你们，有一句话送给努力却还没有成功的你们，是木心老先生的——我习于冷，志于成冰。
共勉！
以下为原答
现在是晚上了，离我知道我的分数已经过了快15个小时了。
9.00  考研群里在说查不到分，我打开电脑，我忘了我是怎么输入我的名字和身份证号码的，脑子一片空白，摁下了回车键。
我慌了神，我听到客厅里妈妈在清理储物箱里面青菜的声音，特别特别清晰的折菜声，我想立马告诉妈妈，但是我喉咙特别堵，我不想用我接下来嘶哑的声音打破这片安静。
9.02  我反应过来，不知道是什么迫使我立马关掉电脑浏览器和考研群一直在闪烁的让我烦躁的消息。我忘了我的心跳有没有加快，那种感觉好像，我看到我的死亡通知书。
9.08  我的手在哆嗦，我走出房间，妈妈还在清理蔬菜，我不敢看她。
我叹了口气，妈妈虽从起床开始一直没有提查分的事，我以为她忘了，没想到她立马反应过来，问我咋了，没上？“嗯，没有上，没有一点希望”
9.10  很不争气的跑回房间了，喉咙更加堵了，她很担心，跟了过来，可能她也失望又想安慰我便说“临时抱佛脚没用，下次继续努力吧”……我彻底憋不住了，又或许在为自己辩解“我没有临时抱佛脚，我每天的起早贪黑都是事实，我努力了！”然后，很不争气地哭了。
9.24我开始发短信告诉我爸，我发小。我聊了好久，我说我不甘心，说我最努力的就是数学，我曾经最优秀的也是数学，我真的特别不甘心，我不服气。我输给了自己。
10.00  我身边还没有同学传来好消息，都是失利的声音，愚蠢的我开始觉得欣慰。
10.30  我不知道要做什么，我想开了，我不难过了，我刷了一下朋友圈，看了一下代购的消息，新出的口红色号我很喜欢。
11.00  我怕妈妈说我闲的没事做，我开始疯狂投简历，全选，一键投递。一气呵成，我很满足，二十多个职位。我又有一点欣慰了。
12.30  吃饭，今天的胡萝卜甜的我牙疼。
13.00  我开始看知乎，考研数学三怎么学，二战怎么学，考研失败后……
15.00  我实在没有事情做，睡觉。
17.00  我和研友互相鼓励二战努力。互相约定。
18.00  晚饭，中午我留给妈妈的鸡汤，妈妈留给爸爸喝，爸爸又给了我，我夹出鸡肉，每人分了两块。
很安静的晚饭。
19.00  队友问我怎么样了，我最信任的队友，我开始数落我自己，刚愎自用又得意洋洋。自视清高又胸无点墨，我和普通的女孩子没有区别，我不优秀，一点也不。
我自认为看的书多，如你所见，没有文笔，也没有我爸爸所期望的知性优雅，我可能只学会了怎么安慰自己，怎么批判别人，怎么逃避现实。我看不起很多人，我唯独看得起自己。真自信呢。


没用的，有什么用呢？我背上了失败者的标签，我要扛着它再走一年，我或许还要三战呢，我拿什么赌，父母可以养我一年两年，可是我有什么脸要他们继续养我投资我三年四年呢？


我父母的每句话我都敏感，我怕他们数落我，我怕他们不鼓励我，我真的太懦弱了，我竟然需要别人鼓励走出困境，我竟然还在觉得自己努力到了极致，我连任何打击都经受不住，我太没用了。不就是一次考研吗？


可是，我太喜欢我的专业了，我喜欢趴在电脑前分析数据，我喜欢红色绿色的时刻跳动数字，多少人为它们疯狂。我也想，为它再来一次。
既然父母支持，既然我喜欢，既然我不甘心，我不需要去想二战会不会失败的事，不需要在意任何人的数落和斜眼，我拿着今天剧本，表演着今天的戏份，下一场怎么演，我说了算，我要演给自己看，八十岁的自己看！


我想了好久，到底哪里出错了，时间一样多，考的却和别人不一样。我终于知道，我过去自信，我仗着自己高数课睡觉期末也可以95，仗着我专业课有基础，我自认为我可以有傲人的成绩。
从头再来，数学归零，专业课归零，一点一点，打好基础。
流水账的文字，有点混乱，望谅解。

2020 年初，由于新冠肺炎的爆发，导致了 2020 考研初试成绩原计划 2 月 10 日公布延迟到 2 月 20 日。目前大部分院校都已公布了考试成绩，你的成绩怎么样呢？面对那些初试成绩不理想的人，又该怎么办呢？
不管你是几战，现在都请整理好自己的情绪，认真思考以后的去向，是继续再战又或是打算找工作，认真思考。如果是继续再战，那么从现在开始，放下手中一切与考研不相关的事务，专心准备考研，告诉自己，这是最后一次机会，绝对不允许再出现任何差错了。
反思过去一年的复习状态，是不是想狠狠地给自己一巴掌，真想抽醒那时候的自己，怎么就偷懒了呢？所以，既然决定再战，就一定要端正接下来的备考态度，重新出发吧！
如果是二战，除了复习之外，还要考虑很多其他因素，比如：


1.户口及档案问题
各个学校的规定可能会不一样，要询问辅导员，档案和户籍是否必须迁走，有的学校可以保留档案一年，但大多数学校是不可以的，档案一般分三种去处：

如果你签了三方，工作单位又可以存档，那么档案直接调单位去。第二种是没有签三方，档案可以询问户口所在地的人才市场或者人力资源保障局这类，一般情况下，户口是必须迁走的，那么档案也必须存放到户口所在地。第三种，如果你不想离开大学所在的城市，那可以联系当地人才市场，花钱存户口和档案，户口是集体户口，这样做花钱较多。

总之，户口和档案要联系好学校和接收档案的单位，询问两边是否需要调函，报到证之类的。
   当然，如果你户口没有迁到学校，就只处理档案就可以啦。


2.考点及工作证明
按常规考试时应在户口所在地考，比如你家是辽宁的，户口是辽宁的，那你就必须在辽宁考，还有一点就是，如果你是沈阳的，但是想在大连考，都是可以的，只要是你户口所在省即可。
但如果你想在北京考，户口和档案又不在北京，这时候就需要开工作证明，这个工作证明需要如何开，以及需要什么公章，可以询问当地教育局，当然这个工作证明格式和公章符合要求即可，不是说你一定在那里工作，可以找亲戚朋友开，有了这个工作证明之后，就可以在北京考啦。
总之，

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回答一出，评论区的加油和鼓励我都收到啦(> <）每一条我都有看，蟹蟹你们*罒▽罒*让正在被生活吊打的我，生出了几分享受的感jio
很多小可爱劝我换个不考数学的专业谢宝贝们的善意提醒，么么~
但我觉得我挺喜欢也挺享受学数学的这个过程，可能在数学上我吸收知识点的速度比较慢，直到考试前也还没到那种可以随机应变融汇贯通那种程度 而且别人考试都是厚积薄发，我考试的时候堵塞了,心态有点崩，会写的题都没写出来,所以真的是心里觉得好遗憾，不想和心仪的学校擦肩而过不想以后回想起来不能释怀望月兴叹
不戴金箍无法救你，戴上金箍无法爱你，生活总是带着遗憾带着坎坷向你开大，你也要像安琪拉一样带着护盾向它开大，人生最大的遗憾莫过于错误的坚持和轻易的放弃，我们正当年轻，有容错的机会，我不怕做错事情，我想要尝试征服一些东西(或许我这种人就需要在犯错中成长 )人嘛就是一张卷子，我要当自己的改卷人
我们的年纪不允许我们沉寂，押上青春，押上这十年学识，真心热爱，坚持走下去
我期待二战兄弟的凯旋归来，我仿佛已经看到你们升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰吼吼
————————分割线——————以下原答————
先上图
康康是谁这么卑微哦原来是我
国家线也过不了
本科双非普通一本没有资质没有天赋
复习全凭一腔热血
成绩出来的这两天被各种信息支配情绪
一会儿觉得自己想开了只是一次考试
一会儿看别人晒成绩又会产生深深的失落感
为什么数学考的这么差啊喂
从三月份开始就积极的准备数学三
数学几乎占了我考研时间的2/3
结果数学这个死渣男，到头来不会还是不会我付出的青春都得不到正经回报
一直在图书馆学习十月份的时候旁边换了一个姐妹，看起来数学不太行的亚子，于是我这个半吊子当然义不容辞的担任起讲题的任务，最后妹子的数学考到了85分，我幸运的考到70分


想当初加入浩荡的20届考研大军，刚开始的我也真是踌躇满志选择目标院校时连复旦都敢看(在知乎上看了很多鸡汤 飘了)，可是随着复习的一步步进行，我发现自己还是too young too simple
数学内容真尼玛的多呀抓不住重点提不出框架我的计算能力是真尼玛的差呀
于是我的目标院校从复旦一路跌到普通的211高校，在考试前几个月，我一度觉得自己肯定能考上，在做题的间歇我甚至能够想象到自己作为考研成功的学姐，给学弟学妹们提供考研经验 (尼玛以前做的白日梦，都化作如今脑子进的水)结果被现实啪啪打脸
21届考研的崽子们，一定一定一定要学好数学哇，这是你与别人瞬间拉开二三十分差距的一门肥肠重要的学科!!!(敲重点)
这次的政治英语在上海地区算⑧错，我挺满意专业课也就差强人意(关键还是数学,数学再高30分，我tm就进复试了啊喂)我考试前疯狂的刷完余峰老师的四套卷视频,考政治的时候感觉思路很像，写的时候很顺畅可以推荐宝贝们考前看一看
这次没能成功上岸，但是我决定二战
是我的，就该是我的 晚一点也没关系
这一年的复习，我就要重点抓数学
我要跟数学死磕到底!!!!!
祝大家能成功上岸!!!

一觉醒来，是梦碎的声音。
本科华中某211心理学在读，目标北大应用心理学。热门学校热门专业，几十分之一的概率，从去年这时候作出选择那一刻，再也没有动摇过。
什么体验？一觉醒来，梦碎的声音。生活更加真实了。一瞬间，每次浏览都会略过的调剂，我要看了；从没思考过的就业问题，我要想了；以至于沉浸在北大读研开拓事业的梦里而无暇认真思索的人生，此刻也要重新开始审视了。
我第一次意识到，我要没学上了，我没书读了，我要离开校园了。这一刻如此真实，在凄冷的夜里，我燥热的睡不着觉。
从小到大未经历挫折，栽一跟头，借此想明白很多性格中的缺陷。
前45名进复试的话，一千多人（也可能两千多）我排92名，差15分。问题出在哪儿，我从来觉得我一定能考上，可我给生活以痛吻，命运还我以暴击。问题在哪儿，我太自负（满）了。
不同于别人，我表面对人恭恭有礼，谦逊时常挂在嘴边，为人处事温和低调。但是自负是在骨子里，不允许失败，要做的比别人好，要卓越。在考研机构考了第一名，我暗喜。北大学姐说我“复习如此扎实，考不上天理难容”，我表面推脱，心底欣然接受。在看到考研群里还在讨论如此基础的问题，我窃喜。我同时被表面的我和心底的我所欺骗。古语有云，满招损，谦受益。我深谙此道，却让表面的谦饶过了心底的满带来的焦虑。
具体一点。英语75，政治74，专业课228，总分377。专业课第一题，请介绍婴儿的客体恒常性，20分应该没了（之后打算去查小分，一定要知道自己输在哪儿）。客体恒常性应该是最基础最基础的概念，可考试时脑中荡然无存。如果心理学难度满分为5，考试难度为3，我复习到了4.5，洋洋得意没有我不会的，可倒打一耙，3的基础尚且不稳，够什么4.5的难度。
这个问题到12月份我才意识到，其时不晚，可我意识到以后依旧沉浸在自己可以考上的梦中，又放过了自己，没有去把《普通心理学》基础的术语过一遍。直到踏上考场那一刻，我的心是飘的。专业课收笔那一刻，我脸上笑容已经挂不住了。今天凌晨查成绩时，我觉得胜利女神在向我招手了！
凉，该。多像一个小丑，丑到不认识了自己。我一直在寻求生命的真我，原来一直被自我蒙蔽。我说生活为什么这么不真实，原来是活在梦里，飘。将失败归咎于心态，于我而言是合适的。
性格缺陷，做事半途而废，在这件事上重蹈覆辙。托福学完放弃考试（自知没好好学），小提琴练习没入门即荒废，学生工作不够尽力，练毛笔字去了三次便不去了。做事情，就缺一股“执着劲儿”。
行吧，祸兮，福之所依。这对从小没经历挫折的我不是坏事儿，我活的更真实了，理应更稳重了。看看调剂，找找工作，明年再考。
祭奠我的青春，我绝不收刀！

人会辜负坚持的意义，但坚持不会辜负任何一个人的努力。--马峰老师
21号上午十点出分，但9：14朋友发给我链接，点进去，输入身份证号和考号，然后跳出来一排数字，没有总分。
我还打开计算器一个个加起来...
查分前一晚做梦 梦见考了346 当时还觉得梦是反的这么点分怎么可能 结果现实确实与梦相反 比346还低的分数 仅过去年报考院校分数线两分
然后开始在群里查看排名 越排越后 看那些一个个380+ 370+的 觉得自己确实跟别人有差距
一直到下午自己情绪都没有很大波动
湖北在隔离 我也在家隔离 搬了个凳子坐在门口晒太阳 突然一瞬间不知道该干啥 不知道下一步怎么走 门口喇叭放的bgm还是花花的好想爱这个世界啊
现在再看，确实没啥好后悔的，细节没掌握，马虎大意看错题，全都是自己的问题。但实在是没想到我用艾宾浩斯背书，前前后后有七八遍吧，结果还是这样。
后来跟妈妈聊了聊，不二战，找工作，再好好准备专八和法考。
马峰老师说大多数人考不上研，是因为大多数人都懒惰，都不能坚持，想考上，那就得用少数人才有的努力和态度去面对。终究还是自己做的不够好。
接下来的日子也是继续奋进的日子，这次考试只是人生路上的一点小挫折 ，相信我姐妹们，坚持到底了就是对你的肯定，毕竟这条路上中途倒下的太多了，请带着这份坚持去做其他事情，坚持不会辜负我们。

今天是2020年2月19日，距离出分还有一天，就像一些狗血剧看完第一集就预知了大结局一样，考的怎么样其实考完走出考场心里就有个数。确实，从三月份开始那么久的努力，被考数学的三个小时打败了，本来不怎么担心的数学啊，结果滑铁卢了。难受了那么久，多有不甘，但也该画个句号了。我相信，没有白走的路，走的每一步都算数，成功也好，失败也罢。考研本来就是个需要天时地利人和的事情，实力运气心态都很重要。一切都是最好的安排。
             先说择校。首先是考虑地域，因为想考回南方，离家近点，再者南方大环境好一些，江浙沪，珠江三角洲等地经济发展都较好，北方就比较尴尬了，所以北方学校都没有考虑过，否则哈工大和天大等都是很好的选择，实力强劲又相对好考，性价比之选。然后自我感觉数学和英语有点基础，加上高考失利的不甘心，所以目标较高，在同济大学和东南大学徘徊过，一开始感觉两所学校难度差不多，上海地域较好，便选定了同济，后面没动摇过（可能在十月份报名的时候犹豫过要不要改考东南，因为那时候材料力学学的还不太好，没把握，却又可惜前期花在材料力学上的沉没成本），但准备那么久下来，加上今年同济缩招不少，哇，个人感觉同济比东南还是难挺多的，被变态808（结构力学和材料力学两门）支配的恐惧经历过的人都懂，考同济的去做东南的925（结构力学）应该都没什么压力。我个人是学不了材料力学的，虽然比结构力学简单其实，但内容太多不喜欢，死都学不了的那种，不喜欢的东西就是学不进去的，所以后面花了不少时间在上面，还是感觉吃力。太犟了，完全是和自己过不去，考了一所并不适合自己的学校。所以择校一定要慎重，选择大于努力一点没错。好的学校有很多，没必要死磕某一所，特别是在如今考研人越来越多且名校日常缩招的不利形势下，考研本就是高风险高回报的投资，不以上岸为目的的考研都是耍流氓，要对自己负责。
            再说备考。先大致说一下时间分配比吧，专业课808：数一：政治＋英语一=6：3：1，一大半的时间都给了专业课，其中结构力学：材料力学=1：1，前期结构力学花的时间更多，因为结构力学更难，后期也就是十月份后，就以材料力学为主了，综合来看两门花的时间差不多，一般人是结构力学花的时间比较多，而我对材料力学有着天生的厌恶感，所以在上面浪费了不少时间。政治英语花的时间很少，随缘学随缘考。一大半的时间都给了专业课，高投入低回报的学科，变态808的世界你不懂~但当我拆开专业课试卷的那一刻，我就知道我输了，题没有往年难，对不起平时练的那么多奇淫技巧，但计算超级超级恶心，完全把你当计算机使啊，所以，命题老师如此放飞自我，害，啥也不说了。战略安排就是个错误，专业课占用了过多数学的时间，但收益又不大。当然了，这是很难去平衡的，因为专业课确实需要花比数学更多的时间，数学怎么说都是基础题为主，808年年改革变着花样考，全是送命题，而且错两道就回家种田。
         简单具体说一下各科备考。数学，没看过视频，自学的，这部分跳过，推荐用书：复习全书，李正元复习全书（较难，但很好用，适合考名校的学生，高数线性代数概率论都很好，一本就够了，吹爆不解释，谁用谁知道）或李永乐复习全书搭配张宇高数18讲（复习全书打基础，18讲辅助强化，不赞同一上来就用18讲，那样你的知识体系是不完整的，尤其是现在越来越注重概念和细节的考察）；习题集建议汤家凤1800（有基础的，基础篇可以选择不做，直接做提高篇，但还是建议做一下，很多考研真题也就基础篇难度，多做题提高自己的熟练度和准确率）和李永乐660（660真的香，专攻选填，题质量比较高），张宇的话，个人感觉1000题一般，可以不买1000题，买本闭关修炼，1000题的精华部分（我买了1000题没买闭关修炼，1000题没做完，只随便做了下高数部分，部分题不适合考研，注意甄别，别在上面浪费过多时间），还有李林和李永乐330啥的，也就那样吧，做好前面那些足够了，多做两遍，做多了没用，资料抄来抄去都是差不多的。真题推荐用李正元的。模拟题推荐合工大超越或共创，近几年的都可以拿来做，至于市面上那些辅导老师的，质量参差不齐，看心情买，可做可不做，数学押题都是假的。数学记住一句话就行了，眼高手低最为致命。听时明知话中意，再说已是话中人。你品，你细品。下次我去回答，考试把最简单的题做错是什么体验，体验就是手一抖，就断送了自己一年甚至未来。凡事图个稳字。
         英语，四六级一次裸考过的，分数还行，考研做的也还行，客观题错10分以内。英语没花什么时间，没看过视频，这部分跳过，了。三月份开学开始准备的英语，没背单词什么的，直接做真题，从9几年开始做的，一天只做一篇阅读，做到九月份才做到19年做完第一遍，大概每天花15-20分钟在英语上。十月份开始有加时间，后面把近十年的真题又做了两遍，第二遍还是会错一些，到第三遍就不怎么错了，答案其实没记住，但文章很熟了，知道命题人怎么挖坑，目的就达到了。后期在英语上花的时间每天还是一个小时不到。完形填空和新题型属于阅读部分，平时做阅读就做过了，翻译和作文没怎么准备，想准备来着，但时间不允许啊，考试时候就是很难受，憋不出来。翻译其实无所谓准备不准备，但作文一定要早开始，一定一定，最好是平时做阅读什么的就刻意积累一些东西，然后自己建模板（其实就是写作思路）再动手写那么些篇就差不多了。再就是练字。英语看个人情况吧。从某种程度上说，有点玄学，和投入是不一定成比例的，政治同理。
        政治不需要那么早开始，突击一波效果更好。九月十来号开始准备的，九月底学完第一遍，做完第一遍肖秀荣1000题，每天大概花一个多小时，到十月份学第二遍就开始佛系了，花的时间更少了，每天大概一个小时左右甚至都不到，十一月份做模拟题，出一个老师的做一个，大概几十套模拟题吧，刷政治是最快乐的，因为成就感会爆棚哈哈哈，十二月份背肖四，主要背了前两套。视频的话，只看了徐涛的马原视频，因为马原部分需要理解什么的，其他没看，自己看书就行。肖秀荣精讲精练（刚开始学）+肖秀荣1000题（做两遍）+风中劲草（后面复习巩固）+肖4肖8+各名师模拟题，足够了。肖秀荣1000题主要是帮助熟悉和记忆知识点，综合性不强，与实战还差的远，所以十一月份之后出的各个老师的模拟题选择题，都要刷，刷完就可以上考场了，轻松选择题40+。肖八主要是选择题，肖四背前两套，其他的随缘吧，考试时候大题没压到，看着材料自己也能编。政治能拉分的地方在选择题，大题大家都差不多，不用担心。
考完后的这么些天，大概是二十多年来最最迷茫和黑暗的一段时光了吧，考试之前觉得势在必得，会皇天不负有心人，想过失败，但当失败真的来临的时候，还是有些猝不及防，有的时候觉得自己委屈极了，想不通为什么事情总不尽人意，高考是这样，考研也是如此，人生就像扣扣子，一步错，步步错，难再回头，想要做些改变，真的是太难太难了，努力其实是最廉价的东西，有的是比你聪明还比你努力的人，虽然确实不如一些竞争对手努力，但应该也够了啊。备考的时候接受过一些优秀的前辈们的教导和鼓励，自以为没走什么弯路，走完才发现，有的弯路其实是不可避免的，尽管已经避开了很多。很多事情只有经历过才能懂得，更多的是纸上谈兵。考完最大的感受就是，既辜负了自己的努力，也配不上自己的野心。对不起那些一直关心支持鼓励看好自己的亲人和朋友们，让你们失望了，有你们在，这一年过的真的一点都不苦。感谢你们
       就差一点是最难受的，我不去说本可以，因为很多人都可以这么说。见过很多大佬不幸落马，我又何德何能幸免于难呢，事实就是这么残酷。有些事情的发生不需要理由，如果要有，那就怪自己不够强吧，掌控不了命运。菜是原罪，无它。
      经历就是一笔财富，哪怕这段旅途最后没有想要的结果，但这又不是终点，大不了就是从头来过，二战呗！不过确实是输不起了，太难了。

谢谢大家的鼓励～因为你们的善意，我感觉好了很多     嗯。最近在读《被讨厌的勇气》，收获很多，也想把这本书推荐给和我有着相似经历的你们。接下来我会剖析一下自己，如果有兴趣的小朋友们可以读一读，看看可以避免踩雷呐～～～没有兴趣的也可以看看原答案  
考研选择大于努力。我很是赞同，这也确实是每个考研人应该做的第一步。但是什么样的选择才是正确的？如何才能作出正确的选择？（第一步，给自己留出足够的时间，首先找准自己的定位然后再选择的方向，综合考虑，最好可以听听过来人的意见最后选定目标就“咬定青山不放松”）这一步我确实是做的不到位的说说我选择的三跨吧，一跨学校，这没有什么好说的，因为我的本科院校没有研究生院。选择某211，是因为我朋友的朋友是该研究生院该专业已上岸的学姐（17年成功上岸），在朋友的介绍下，我成功的成为了她的网上邻居，后来她告诉我，专业课全部都是简答题，并且都是来源于书本，参考书目就只有一本书，只要背的熟就没有什么太大的问题，这对于我这个跨考的人难道不是天大的喜讯啊  天助我也啊  于是我立刻马上就在小姐姐那里买了各种资料。回想那个时候也是真快乐，于是我快速的，并且坚定不移锁定了该校。当时我也没有在学校官网上去查学校的报录比和18.19年具体的情况，我甚至没有征询老师其他本系学长学姐的意见，我一直盲目的觉得我是一个有主见的人二跨专业，我选择环境工程的初心其实就是因为想着目前环境污染太严重，想通过进一步的学习，用科学的手段改善环境，而且化学工程和环境工程跨的不太远。跨专业有点盲目，没有事先调查清楚三跨地区   啊～（简单的介绍一下我自己，不感兴趣可以直接去下一part）我是一个四川妹子，直到初二一直都在新疆学习成长，因为不能异地高考（当时说的不行，后来可以了），一心想要上大学的我，转学回四川继续读书了，于是在四川度过了五年的学习生活。后来大学在天津度过的。为什么喜欢江南，因为我这一生不羁放纵爱自由啊，没有理由就是想去。正确学习并且适合自己的方法真的很重要学渣的我没有资格回答这一part，咱们可以一起去搜一下的学习方法和时间管理的方法的帖子，姐妹们发现有好的记得@我昂   健康快乐的心态这一点真的太重要了，也就是考完研我才深刻的体会到的，并且过度的鸡汤会使人麻木。考研路上从来不缺少努力的人，大家都有自己一本的奋斗史。切忌每天假装很努力，自己喂自己熬的的鸡汤，仿佛只有在艰苦的环境才难体现出自己的坚韧不拔之志我骨子里是自卑的，我预先把自己经历归为“失败者的尝试记”，然后拼尽全力去冲破自己为自己精心编织的枷锁，一次又一次被自己的顽固打的遍地鳞伤。当敌人成为自己的时候，就和很容易被自己打败。我想二战的时候我一定会把自己接下来的奋斗归为一部“成功者的回忆录”。成功和失败的原因不在于经历的本身，而在于我们赋予经历什么样的意义。
有些乱～希望可以给你们一点哪怕只是一点点的启发～还有请收下我这张小卡片和我最最最最真挚的祝福   
PS.没有一个冬天不会结束，没有一个春天不会到来。
以下↓↓↓为原答案


2020年2月20日 ，多么好的日子啊！查成绩之前，我还在想在这么吉利的查成绩，一定会有惊喜。哈哈哈哈是的，我还在苟延残喘，我还在期待老天爷能再爱我一次。男朋友在十二点的时候完成了成绩查询，工科306，虽然不是高分，但上他的第一志愿是绰绰有余的。我们接着视频兴奋的闹着，笑着，叫着。接下来就是我了。。。江苏是下午三点开通成绩查询通道，但在12点半的时候考研群里出来了一条链接，很多人便查了成绩，我心情异常平静的点开那条链接，讲道理，心情真的很平静。毕竟经过了将近两个月的沉淀，我的心情早就平复的差不多了，也做好了调剂的准备了。点了进去后261，嗯？嗯？专业课61？我开始怀疑这条链接的真实性？这个分数比我估计的最低都低了20分？？这确实是一个令人意想不到的成绩。我的心情开始极度低落，这个分数意味着可能过不了国家线，晴天霹雳的！男朋友在视频另一端温柔的安慰着我。可我什么都听不见，眼泪不争气的留了下来。满脑子都是当时自己考研时候的样子，是起早贪黑，大风暴雨一个人去图书馆的日子，是做梦梦见解微分方程解出来后激动的醒过来的样子，是耳机里放着在喜马拉雅放着肖四肖八音频的样子，是坐在没有暖气的图书馆地上背专业课的样子，是暑假留校考研和研友在7.8平米的学习吃喝拉撒一体的出租屋的日子，是满脸大痘暴瘦的日子，是除了头上没有任何一处没有我头发的日子。但其实在考完数学的那天我就猜到了这样的结局，爆哭后就打算不去考了，在研友的鼓励下我还是继续参加了下午的专业课考试，可考完专业课，我才知道什么叫自命清高了。是啊？三本的我，竟然会不知天高地厚的想三跨考211。心比天高，命比纸薄。。哈哈哈，想想也是可笑啊。所有人都在劝我，换个文凭就好了，像我我们这种三本学生能考上研究生就是烧高香了，况且×××年级第几第几 ，她都只报了个双非一本。我不想听她们的，我是一个固执的人，一旦做了决定，就不会轻易改变了。于是我义无反顾的踏上了这条路，每当我想放弃的时候，我都会想起周围的那些声音。咬咬牙又坚持下来了，想着只有努力考上了才能让大家刮目相看！但是结果还是和她们想的一样糟糕，或许我真的是一个差劲的人吧，再或许她们是对的吧？我真的是太不知天高地厚了，跨专业考环境工程，遭遇专业课大变题型，我真的是措手不及，尽管把这把叫环境科学概论的将近500页的书背了不下5遍，可那又如何？终究是还是无从下笔。。。。陆陆续续，一起的研友成绩都出来了，331，357，289。。。我发自内心的祝贺她们，她们用实践证明了，三本学生也可以很优秀。可我呐？未来的路又该何去何从？二战？在家当啃老族全职考研还是兼职边工作边考研？最终还是被生活逼上路了？我想我需要静静冷静，我需要好好抱抱我自己，然后告诉我自己你辛苦了，你是最棒的！好好权衡一下，问问我的内心，然后继续上路！！！

出成绩到现在快一个月了
第一周每天都陷入恐惧之中，也哭过很多次，没有勇气和力气二战了。之后投了很多简历可能是因为太辣鸡大公司都没有什么消息，邀请面试的有几个小公司，目前准备省考中。
第一次答案有这么多人关注
说一下我的情况：本科是北京很好的211，考的是南开经院，专业课今年很简单，但是学校有压分。
有很多朋友问英语，我简单说一下我的复习过程叭。
高中英语都是140+，大学略荒废。准备考研前期没有背过单词，最后几个月会每天下午（按照考研时间段）做两到三篇阅读，慢慢的就有了手感和题感，正确率也非常高了。最后一个月在每天做题的基础上开始整理作文，个人很喜欢张剑黄皮书真题后面给的范文，根据话题和文章结构自己整理了常用的句子，每天在走廊里面背，不过手懒考试前只动手写过两次大作文。实话讲考试的时候小作文写的蛮辣鸡（因为完全没有练过），大作文有用到自己背的句子还ok（拖延症我确实是不知道怎么表达，只能用短语替换）。
具体就是这样，如果有朋友感兴趣我之后可以详细整理一下考研英语学习。
成绩出来之后一直很焦虑，二战，考公，春招这三条路徘徊了无数遍，现在是春招考公两手抓，不过看形势春招够呛，先准备省考和各种事业单位考试，不能上岸的话再考虑二战和国考。
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原答：
体验就是千万别瘸腿。
实话说心情挺平静的，考完就知道数三砸了，虽然还抱了点希望，但是看到成绩的那一刻还是没有想象中的难过。
这一年很努力，嗯，每天六点多起床，很自觉的不怎么看手机，最后四个月没有追过剧和综艺，也陆陆续续崩溃过几次。我可能真的成熟了，回想起这个过程也没有难过到泪流不止什么的，可能现在不是夜里，我还冷静。
没上岸因为数学，这个很明显，其他三科也都还正常。如果要分析原因，大概是最后的日子没有完完整整多做几套卷子来实战，其实题做了很多，错题本最后几天看完了（没有练手），线代和概率论四道题几乎没有全做对的。还有就是做到最后几个大题时心态有点崩，当天来姨妈吃了止疼片无敌虚弱。我花在数学上的时间不算短，大概是眼高手低总想看答案导致的，（实话说考前我对数学还很有信心来着）
木已成舟，只能麻痹自己我不喜欢写论文搞学术，麻痹自己就算初试过了复试也不一定过。不会二战，但是这一年的复习让我没有做什么实习，现在面临找工作无从下手，茫然得很。