2020考研失败是种怎样的体验?

有点歪题可还是想答一下
       我家是这样的情况，得知我筹算考研今后，为阻止我，考研半年米饭钱总共1000块，宿舍就是小网吧，没法子预备租个屋子，租的屋子的用度都是用大学里积累下来的奖学金付的，常日的米饭钱还有买书的钱我就在黉舍兼职挣，按理说我早已成年确切没有义务再养着我，可是四周同学家长三天一电话五天一视频的尽力支持，米饭钱还让自己费心的我是真的一个都没见过，可是我没埋怨，不给钱就拉倒还能活不下去吗？没钱自己兼职一部分，大学没有乱用过钱，还有一笔积储，充足我用，只要不理我，我就感激了。
       可是没有，中途专门打电话告诉我在单元里的子弟们属我最低劣，他人都出国留学就只要你考研，丢我的脸！家庭的经济情况我心知肚明，底子支持不起，我不想出国留学吗？我均匀绩点3.35，虽然不够保研可是出国没希望吗?可是没钱怎样办呢？一切的题目都是他人的错，如果没生我家里情况就是豪富大贵了吗？
       昨天出分感受还可以，一会儿就变了个态度，搜复试留意事项微信发我，掉臂我的阻止家属群奉告各亲戚情况，今年大师分数普遍都高，我底子没信心，复试刷人也很多，美其名曰信赖我，破釜沉舟，我战个阿姆斯特朗盘旋加速阿姆斯特朗大锤子。
       我不敢设想假如我复试被刷我会遭受什么样的欺侮，原本在看复试的书，想起来就翻开知乎看看，说真话我不是什么圣人，我就是来看看有没有好兄弟好姐妹被怙恃骂的，我现在感觉同时找工作是何等正确的决议，我已经拿了三个offer了，考上研就上，考不上做终了设间接工作再也不回家了。
       看到有答主发了这么一句话：有的人就是，你获得某种成就，他们脸上有光，你落空某种资历，他们恨不得跟你撇的一尘不染。这句话深有感慨，兄弟大概姐妹加油，我能了解你这类心情，考研不是唯一的路，这条路走欠亨换条路就好啦，谁也不是说考上研讨生就是人生赢家了，人生是要不停地战役的。
       就在打这篇回答的时辰，我一同学给我发消息说：她凉了，可是他爸妈说没关系，只要想考，几多次爸妈都供你。我哭了，我肠胃炎的时辰，自己去输液疼的我打滚，我没哭，坐在楼道里背书成果着凉发高烧，晕的从楼梯上摔下去，我也没哭，压力贼大的时辰我去操场跑好多圈，没有找人哭过。现在我哭了，可强人比人就是活该，货比货就是该扔吧，我就是一普通人，能有个住的地方，有一份自己喜好的工作，连结住自己的爱好，有个爱自己的妻子，我就感觉这一辈子便可以了。
       列位见笑了，我真的有点难过，想写篇回答宣泄下，给列位添麻烦了，大师都要加油啊，人生有好多条路可以走，不是只要这一条，没人能保证本科在今后就是比研讨生混的差，三十年河东三十年河西，未来尤未可知。早成者一定有成，晚达者一定不达。

考试中感觉没发挥好，觉得自己还能用别的科目来弥补。但查到成绩的那一刻，确信自己没考好的事实摆在自己面前，果然还是比预期所想的那样还要沉重啊。
今天中午吃饭前鼓起勇气还是选择查分，因为早晚都要面对，没办法逃避。查到的那一刻我不相信这是事实，就又退了重新查。第二次也还是同样的分数时，我才死了心，知道自己没希望了。那时候我不知道自己是什么心情。下楼看到父母笑着问我考得怎么样的时候，我终于忍不住了，哭了起来。一看我这样，他们都知道我没考好。我妈赶快过来，我坐着，她站着把我搂进怀里，摸着我的头，轻声安慰我。也是那时候吧，我才知道原来没考好是那么难受，原来网上那些晒高分的果然都是少数，像我这样考砸的人，巴不得把这些数字都吃进肚子里，那种无法用文字表达清楚的痛，只有自己最清楚。
就连现在来回答这个问题（本来是想着去看看有没有考研查分的相关话题，但看到这个话题，没忍住就想来说说自己的感受，也算是一种宣泄和思考吧），心都是被揪得很痛，但又不得不面对这个事实，毕竟这只是人生路上的一段而已。
其实也有点想不通为什么会有这样的问题，考研失败的体验很简单啊，崩溃、绝望、痛苦、迷茫、苦闷等负面词汇数不胜数。
但今天我想谈的并不是这些感受，因为这些感受，作为一个考研er在没考好的时候多多少少都会有。而我，想谈谈自己的一些想法和感受。
1.记得很清楚，不管是在备考期间，还是考试后，脑海里时不时总会蹦出一个问题：“如果这次没考上，要怎么办？”“当然是二战呗，这还用说？”，自己这样轻快地回答自己。但现在在查完分之后，再问自己这个问题，回答也一样，但心情就大不相同了。因为现在的我，面对的是不高的分数，我已经知道了结果，这个时候再来说这句话心情会沉重先不说，还会一直反问自己“到底是什么地方没发挥好？为什么才考那么一点分？是我眼高手低，还是真的难但我没感觉？为什么和我预想的相差那么多？如果二战还会和这次一样的结果又该如何选择？”一连串自己都觉得害怕的问题。而这些问题很多都会出自分数不够理想的伙伴身上。
为什么会觉得和预想相差甚远，那可能是出于自己的不甘，觉得无论如何也不该才考这么点分，所以接受不了。自然由于对一战的失败，对于再次备考，也就充满了更多的顾虑、害怕和迷茫。所以，对于一战考研失败的我来说，最大、最难战胜的心魔无非就是如何克服一战失败的各种恐惧以及再一次全身心地投入到备考中。因为自己不知道具体是因为哪些方面没做好，才会导致分数不理想。就连参考答案都不曾有过，那么又如何反思自己是哪里做得还不够好呢？所以这段考研之路，难的那段我走完了，更难的还在后面。
简单总结：
（1）考研分数出来后，知道成绩不理想要二战的心情会比之前沉重不知多少倍，哪怕一直都暗示自己考不上就二战。
（2）哪怕自己有再多不甘和遗憾，面对此时要准备二战的我来说，应该如何调整好心态呢？希望借此机会可以向知乎的小伙伴请教一二！
2.现在已经二月底了，对于准备二战的我来说，已经得赶快进入状态了，因为很多事情都因为疫情现在都飘忽不定。如果还不赶快调整心情去准备的话，之后很多事情都会被耽误和推迟。想是这么想的，但就是提不起劲，一想到要学这学那的，就头疼（这也是想逃避的一种表现吧，毕竟人都不喜欢做会让自己害怕和没底的事）
3.考研失败带给我最直接的东西就是，我二战又应该怎么准备呢？怎样做才能避免之前掉过的坑？我并不是害怕再次准备考研这件事，而是害怕要思考对于二战的准备，哪些资料和学习方式值得我继续采用，而哪些又得赶紧扔掉？这才是最难的点。因为很怕再因为方法、资料不当而影响二战，所以一直踌躇不前。因为我想既然决心要二战，那么肯定是希望二战一定能考上，不要再辜负自己一次了。所以在准备二战之前，心乱如麻，不知如何是好。
4.会无限放大自己的弱点，而忽视自己的优点。觉得就是因为自己专业课没背熟、政治选择题没搞透、写字速度太慢等等才会考不好。从而忽视自己一直都在努力坚持背诵、理解，以及对于学习任务的总结和反思。这或许既算是说服自己没考好是因为什么，又算是对于成绩的一种推脱和躲避，毕竟没考好肯定有这些方面的原因，但也可能仅仅因为这些。
5.其实对于考研分数这件事，我一直都有一个想不明白的地方。对于考研失败的我来说，最想知道的其实不是那个干巴巴的最终分数，我想知道的不仅是每科总分，而且还想知道每个科目的各个模块的分数。因为这样既能让我对自己的分数心服口服，也让我知道自己不足的地方是什么，这样才能更加有针对性的准备二战，避免再一次在同一个地方摔两次。但我想不通为什么考研的机制不能这样公示成绩。所以希望清楚的小伙伴能告知一二。
待在电脑桌前，打了一个多小时的字，我能想到的体验现在也就这么多，但说出来之后心情也稍微好了些。但毕竟我现在还是很难过，暂时想不到别的了，所以就先到此为止吧。之后如果想到别的，我还会进行更新和补充。
在此，希望所有和我一样的小伙伴可以尽快从难过中走出来，继续好好规划自己的人生，毕竟考研和高考一样，只是我们人生路上的一段特别的旅程。但无论最终选择做什么，都应该要让自己无怨无悔。
最后，附上一句电影《起风了》里的话：“起风了，唯有努力生存”。
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2020 2.25 周二 晴
距离21号查分已经过去了快四天，对考研失败这件事又有了一些之前没有的体会和感受，就继续补充一下，更像是一种对考研失败的记录和反思吧。
6.被动问总是比我主动说来的更让我难受。这点是这几天最深、最戳的感受。因为出了成绩，不论好坏，还是想着和好友、同学说一声，毕竟他们从知道我考研，就一直在为我加油打气。但可能是自己也挺难过的，还没能从中完全走出来，所以也就不想向所有人宣布这个坏消息，就只告诉了几个经常联系的好友。而这几天总会有那么几个同学或是朋友主动问我，说“考研成绩怎么样啊？”一看到这样的字眼，那刺眼的低分就狠狠戳到了我心上。本想着努力从难过中走出来，但一遇到这样的情况，就又掉进了让人窒息的深渊里。可能是出于逃避，不敢正视它，也不想再提起它，所以被他人这样问起，那种苦楚便又翻涌而来。
7.除了自己，其他人（包括你最亲的父母）都不会如此在意这个成绩。这对他们而言，这只不过是一个普通分数，并不会对其产生多大影响，顶多也只是一两次聊天的话题。但对自己来说，虽然不想承认，但这个分数的确是我去年一年努力的结果（其实用一个分数证明自己一年的努力，真的很不服气），想想一年就换来这么点分，有几个人能甘心？所以我想这也是为什么一直难过的原因之一，因为没办法从这个刺眼的分数中走出来。
8.好好想想，我觉得我现在对于成绩会有这么大的落差，是因为在备考前期被网上的这些少数高分给洗脑、麻痹了。一开始没有根据自身情况制定恰当的目标，而盲目拔高一个不符合自身的目标。反正就觉得只要努力，自己也能考上。但我忽略了学习效率、学习状态、学习方法、学习习惯和外界影响等因素。毕竟一个高分不是努努力就能获得，还需要其他方面协同配合，这样才能实现既定目标。
而这次，我更想给自己设定“标准”，而不是“目标”。因为目标和标准的区别很大，目标只有你达到了才算成功。而标准的话，如果你每天都认真完成学习任务、每天都朝着那个方向挪近，那就是成功了。
在我看来这其实是把目标量化、具体化了。因为那个高不可攀的“目标”如果能划分成一个个具体的“高标准“，那么每天在自己完成这些任务之后，给自己一点奖励、鼓励，会让今天变得很有成就感和满足感，因为眼下的今天被你过得充实和有意义。同时，对于这样每日的高标准来说，还有一点好处。例如今天学了9h，那么晚上总结和反思的时候就会想着明天尝试学习9.5h，这样就在前一天的基础上又进步了一些，自然也就达到了更高的标准。这样长此以往，其实一年的复习也没有自己想的那么长，自然也不会觉得战线拖太长，自己太疲惫。想必大家都明白设定“标准”其实和跑马拉松的道理一样。
9.这次考研失败之后，我总会时不时想“考研难吗？”从我失败的这个结果来看，考研很难，不然怎么会有那么多人没能顺利上岸，不然怎么会有那么多人毅然再去二战三战。但是它又真的那么难吗？想必也不是，不然怎么还是会有人考上，而且分数很高、考上的学校也让人羡慕。所以我觉得无论做一件有多么难的事，一开始应该做的不是在心里琢磨“它到底有多难？自己能不能做到？”，而是应该先主动去做、去尝试。在尝试中可能发现并没有自己想的那么难，亦或者的确和预期所想的那样很困难，但此时你就不是在空想，而是边做边想该采取什么样的措施才能努力克服困难。这也许就是我在整个一战备考过程中，没有出现那些大起大落、令人绝望不堪的原因。因为“实践是认识的唯一来源”，你不去做，怎么会怎么到底难不难（果然考研带给我了很多东西）
难的事情肯定会有风险，但这并不意味着不会有人去做。很多人能够有所成就，也正是因为这些困难才造就了ta。
10.其实不论考研是几战，只要选择考研这条路，心中都会害怕，这是每个人都会有的心理。因为谁都不希望出现忙活半天但却是白忙活的结果。记得去年我也是很害怕，很怕自己会考不上。包括现在准备二战也是这样。但是换个角度想想，难道就因为害怕，你就不去做了吗？如果自己能战胜这次害怕，那么最后会给自己带来什么样的收获，这是难以想象的。所以一开始不要急于否定自己，踏踏实实做好每天的任务。这样日积月累下来，会让心里的害怕、不踏实全部消解的。同时我更相信只要自己下定决心，认为考研这件事对自己是重要的、值得的，其他的都不要管。因为我相信，对自己喜欢并且愿意花时间做的事来说，结果一定不会差。所以现在我也要努力调整，好好准备二战，不想让自己再一次留下遗憾！
11.既然一战失败，那么如果不想放弃，迎来的就会是二战。但也要考虑“如果二战也失败了，那么还要继续吗？”
其实我没怎么考虑过三战，因为我不知道我会不会有这么大的勇气和毅力再来一年。我不知道我爸妈到时候会不会劝我不要再那么辛苦自己了，选择去找工作。但是很显然，这个问题是值得考虑的。
就我自己而言，为什么会选择二战有这么几个原因：
（1）没考好不甘心，还想试一次；
（2）不希望自己的学历就停留在一个普通本科，想要去更好的学校深造，让我自己的专业知识和技能在我以后的教学中使用的更加得心应手。因为我始终都觉得基础教育很重要，如果自己以后成为一名教师，就必须让自己更优秀，否则，以我现在的水平，我觉得我只会去祸害这群可爱的孩子；
（3）也算是一种因考试失利而选择逃避的行为。因为如果不去二战的话，就要去就就业。以我现在的能力，我觉得我还没有本事教好这群孩子。
希望每一个选择二战的小伙伴都认真思考自己要走这条路的理由。因为，做一件事，你要知道你为什么这样做？这样，有了目的，才有努力的动力和方向呀！
同时，我选择不怎么去考虑三战，还有一个最主要的原因，这原因也是我处理很多带有负面事情的习惯。那就是如果我只想着“如果二战失败，还要三战吗？如果要，我又应该怎么准备？”这里的“三战”对我来说是一个很负面的东西，我不会选择不理会它，但也不会把它放心上。因为如果我总是想“三战”这个负面的东西，会让我整个人的状态从积极变成消极，久而久之，我可能会被负面的东西打垮。所以，我处理带有负面结果的事时，我会把正负面都考虑到，但过后先把消极的放一边，全身心的想着积极的一方。因为我觉得，人活着，多想想积极的事胜过整日被消极的事给充斥着要好。这样如果之后我成功了，那很大程度上是我积极心态所激励的结果。但如果失败了，事先这个结果也考虑过，也就不会过于迷茫和无法接受，而之后的对策我也在之前就想过，不会过于无所适从。
呼，今晚又想到哪说到哪地说了很多东西。希望自己能尽快从失利中走出来，也希望认真看完我文章的小伙伴能有所启发和思考。当然，如果有什么更好的建议也可以在评论区进行评论。这样我们大家也就能一起继续努力了ヾ(°°)

9点出分，心情沉重。
看到分数的那一刻，感觉情理之中，又感觉心有酸楚。
意料之中的数落。
有的人就是，你获得某种成就，他们脸上有光，你失去某种资格，他们恨不得跟你撇的一干二净。
十点，心情恢复得差不多了。
考研失败，只能说明过去的一年复习状态的问题，并不代表人生就这么结束了。一辈子只有一场失败，那就是败给了时间，走到最后的日子，死神对你说，嘿，我来接你啦。这才是失败，其他的不算什么。
考研只是一场考试，对吧。
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感谢评论区小伙伴们的留言和鼓励。真的很感谢很感谢。
世上没有真正的感同身受，人们的悲喜也并不相通，但是“考研失利”的烙印会伴随我一段时间。我并不是一个很乐观的人，让我没心没肺面对这个结果，是不可能的。
我本科是个普通的211，考的就是本校。本来以为混混就能上岸，直到考前的模拟测试才知道自己的底细，从那时就开始慌了神，整宿地睡不着觉。上考场的两天，我自认为发挥地还行，直到昨天成绩出来，才意识到自我欺骗了一年多。
昨天哭了很久。我哥打电话训斥我，说我是活该，是报应。我想了想，他说的没错，一分耕耘，一分收获。我以为这一生在大问题上可以不出纰漏，谁知道在这里栽了跟头。愤恨，后悔，埋怨。一切的负面情绪都来源于对自身欲望的控制无能。
昨晚和表姐聊了天。她劝我想开点，我说要是想不开就不会在这儿跟你聊天了。
想开了吗？我问自己。也许想开了一点吧。
正如这篇回答的初稿那样，考研说到底是一场考试。那个数字代表了一年的努力，好与不好你都得认。如果有人不承认你的努力，你应当用理性与奋进去回击，而不是蜷缩在阴影里抱头痛哭，也不应当在无礼地宣泄着怒火和愤怒。
我的父亲不善于和我沟通，昨天我和他相互之间没有一句话，今早他对我说，大不了重头开始，不要哭了。所以我昨天在不理性的情况下发了相关不善的言论，在这里澄清一下吧。我永远爱我的姥姥姥爷、爸爸妈妈。
嗯，说了这么多碎碎念，我都怀疑自己是不是唐僧转世了。
未来的路还很长，我今年22岁，人生才刚刚开始。我知道前面有很多困难在等待着我，我也知道生活还准备了惊喜待我发掘。我昨天问了自己，是不是一定要走科研的道路，是不是已经准备好为科研奋斗三年。脑海里空空如也，真好。
悟已往之不谏，知来者之可追。能够意识到自己的问题，能够意识到时间的珍贵，能够改变不好的心性，失利，或者说成功之前的磨难，不应该是好事吗？
我在这里，祝所有能够看到这个回答的小伙伴二战（如果有）上岸，征伐星海。如果您一战成功，那我祝您复试顺利，硕途辉煌。

震惊-难过-平静-如释重负
早上被朋友的消息轰炸 被告知可以查成绩了
不知为什么 考完之后信心满满
可越临近成绩公布的时间
越清晰地意识到
结果可能并不如意
看到分数那一刻
意料之外 情理之中
开始反省自己过去的一年
回想每天从早到晚呆到自习室的日子
遗憾  却也没有为此伤神
也侥幸地在微博搜了搜’×大压分‘的关键词
安慰自己
可分数 是实实在在的存在的
结果如此 计较再多 也无太多意义


与其说白天是恍恍惚惚的状态
深夜才开始真正的忧虑
二战 不会了
心里反而轻松
自己本身就是不适合走学术这条路的人
也没有什么研究生情怀
我只是一个想努力赚钱快乐生活的中龄少女
而开始忧虑的是
未来工作的日子
之前
把所有想法都放在了考研这条路上
现在 社会的大门好像一下子打开
呈现在我面前
是形形色色
模糊不清的事物


向前走吧
一直没有清晰规划的我
也只能自我安慰
谁能保证
一直明明白白的生活
就一定能成功呢
既然未来未知
就摸索着前进吧
反正行动
总不会错


反而释怀
说完一堆废话
开始准备今年的catti二笔了
还是很热爱英语
加油呀
幸福 健康

在我的另一个回答下看到了一位知友考研失败的评论，一时间感慨万千。
距离我考研过去已有三年之久，想把当年的一些心得体会以及如何走出来分享给大家。
16届考研人，当时第一志愿填报了武大的古代文学。其实填报的时候已经知道了消息:武大古代文学通过考试来招收的人数，只有个位数，大部分都是通过推免招进去的。
可是我真的很向往武大，能在东湖漫步读诗，在樱顶看日出日落，是我想过最美好的事情。当时痴迷于其中的一位教授，一心想成为他的门徒。
考研那年，我20岁，自以为很年轻，人生还有无限的可能，为了梦想奋不顾身一次又能怎么样。
在一开始，我就预料到了失败的结局。
没办法忘记那一年里六点起床，十二点入睡，和图书馆管理员斗智斗勇的经历，也没办法忘记大冬天里站在走廊上瑟瑟发抖背专业书的场景。
大概永远不会忘记考研出分那天，看到自己考了365分以后，直接病倒了。
365分是武大古代文学去年的分数线，这是一个非常尴尬的分数。如果分数线不变，我还有去复试都机会。如果分数线上升，一年的努力白费了。
可能注定和武大无缘吧，那一年它文学的分数线是375。当我回到学校，看到桌上放着的专业书。一人蹲着宿舍里哭了好久好久
在过去的一年里，不算看过的文学作品 ，把这三十几本专业书全都背了，整理了厚厚的四五本笔记，全年泡在图书馆里面。
付出了那么多的心血  最后还是以失败为结局。




第一志愿没有上线，在别人眼里看来，那就是失败。
她们才不会管你考的是哪个学校，你付出了怎样的努力。
这个世界上没有公平二字可言，每个学校试卷都不一样，难度也不一样。但失败者的待遇都一样 ，逃不过被怜悯，惋惜，又带一点幸灾乐祸。
当时觉得特别不甘心 ，古代文学和比较文学是128分，现当代文学和文学理论考砸了 108分，当时快结束了，我还在写最后的作文。作文没能好好结尾。这大概会是我长久的遗憾吧。
家人问我要不要二战 ，说实话，我没有二战的勇气。万一二战还不如第一次考得好，到时候又该怎么办。
他们当时指责我，为什么不报湖大、中南，哪怕报湖师大也好啊，(此处没有贬低它们的意思，了解过的人就知道湖大、中南、湖师大的古代文学和武大真的不在一个层次，考试内容的难度也不如武大)
说不定报他们，我第一志愿就考上了。只要第一志愿能进复试，院里的领导肯定会帮忙找关系，复试发挥正常就没问题了。这种话，有时候听起来真的让人觉得厌倦啊。说到底，还是靠关系么？


人生哪有什么如果，人生从来不会有再来一次的机会。
再给我重来一次的机会，我可能还是会想要报武大。那是我离梦想最近的一次，哪怕失败了，我也曾努力过。比起那些不敢追求梦想的人，我想，我比他们有勇气多了。


当时给仰慕许久的老师发了一封邮件，附上了我写的诗和词。男神给我回信了，当时我高兴了好久好久
也许心底还会有遗憾，但我想曾经那些为了梦想而努力的日子都是值得的。
在分数刚刚出来的时候，会觉得特别难过。看着别人去了第一志愿理想的学校，更难过。明明他们水平还不如我，只是报的学校简单而已 。
不要这样想，人生由选择组成，你做了你觉得正确的选择，那么就要为此承担后果。
当年武大的古代文学通过考研途径的，只录取了一个人。当初的小伙伴，和我一样成为了炮灰。
后来的我，选择了调剂。调剂也是一段充满心酸的故事。如今已研究生毕业，研究生毕业之前的那段日子也并不好过。生活其实处处是围城，当你处在其中的时候，又会想要出去。
当初也有一起考研，然后没有过国家线的伙伴。有的选择了二战，有的选择了工作。
她们都过得很不错，国内自由行，有空还能出国游 。在她们能自由出去玩的时候，我还在学校为了论文而秃头。
后来你会发现，当初让你痛不欲生的事情，终有一天会轻描淡写地说出来。
这只是人生中所经历过的一件事情，不管好的坏的，都已经走过。

现在是2.20晚上20点30分，距离出分过去了6个半小时，我才算是重新审视自己，审视这场长跑式考试。
       成绩出来的时候，我整个如被晴天霹雳一般，比预估少了三十分。然后脑海里浮现四年前高考的时候，那时候查成绩，我也是一个人呆呆坐在电脑前，比本一线多了二十几分，也是比预想少了三十分，有种如鲠在喉的感觉。不是很差，也不是很好，中上。苦涩涌上心头，眼泪就从眼睛里流了出来。
       从小到大，我不算是天才型选手，但也属于勤勤恳恳脚踏实地的类型，学习不算差。所以也总有一种自傲，认为一切都会水到渠成，想要的终能得到。但是坎坎坷坷，终不能如愿。考完试我以为这场考试会是我人生的转折点，没想到，变成一个逗号或句号。
       我躲在被窝里一个下午，直到刚刚才走出来。 身边很多好朋友来安慰我，开导我，我真的很感动认识这么多善良有想法的朋友，在这里感谢你们！通过不断地跟朋友聊天，我突然想通自己难受的原因。我把考上研当成一种一切的解药，仿佛考上研，我就能被他人艳羡的目光注视，有男朋友，变得优秀，变得更美，认识更多有才华的人，当上人生赢家。好像考上研就是这一切的钥匙，但是我恍然发现，种种这些都是外部的东西，是我自身之外的外界事物。我太在意他人的目光和评价了，以至于一直活得太不自由。其实考上研我不一定能得到这些，我还是我，不会因为没考上研就变成另一个我。
        自我接纳很重要，经此一役，我发现我需要更爱自己更尊重自己。目前的打算是能进复试就好好准备，拼尽全力才不会后悔。考不上的话二战或考公。

不请自来~ 且微醺的情况下写下这篇帖子~ 是写给自己的~半宣泄半解救~
ps:人与人之间的悲喜并不相通~有缘人觉得我吵闹的话可直接划走~
2020考研失败~
我TM才没失败！我只是还没成功而已！我没怂！我才不要怂！以下是絮絮叨叨的烂俗剧情：2019我只做了一件事：考研。哦~不对。还tm不自量力地谈了段莫名其妙的恋爱，然后还tm不幸被绿了。（………此处隐瞒一系列破事……）9月份报名发现报考专业不招了，果断换专业！到处找资料~一周以后发现其中的一本参考书换了！写到这…发现自己好像挺惨的哈~木事！我自认为从早到晚待在图书馆学啊学~书背了一遍又一遍~ （其实好像真正记住的没多少）不够努力~足够焦虑~无数次安慰自己：能tm有多难~虽然很菜但不能怂~2019.12.22打开专业课试题的那一刻，哦对啦 ，信封很漂亮！我基本都不会~提前2个小时就把信封装好了，坐在自己后面和监考老师一起望着其他考研人~我看到他们写地满满的答题纸~满眼羡慕~  监考老师走过来可以问我：同学~答完了？我回答她：没有~我不会~ 于是她笑了笑~走开了~如此清晰的名场面我怎么能忘记！6个小时~我就那样静静地一边盯着试题一边给自己做心理建设~走出考场，摸了摸自己脸上的痘痘，真是活该！望着别人结伴诉说着今年的数三好难~ 终于结束啦~神情欣喜洒脱~呼喊着解放啦   是啊~暂时解脱啦 我只记得站在路口等车真tm冷~浑身哆嗦~ 突然觉得周围太吵了好想静静地待一会~机械地回复手机里爸妈朋友的关切：怎么样啊 ~ 辛苦啦！快好好休息休息！我：意料之中，考砸了~  还有人不相信~算了~算了安慰没啥用哒~一年就这样结束了挺不甘心的呢s
今天望着舍友400+的成绩 还是忍不住难过呢 不敢表露出的难过~一遍遍地想着下年要好好考呀~塞翁失马焉知非福~再花费一年让自己变好~值得的~人生遥遥数十载~何必在乎一时得失~是啊~自己要勇气继续前行呢~你要藏好软弱，世界大雨磅礴 ，万物苟且而活，无人为你背负更多！This is not my life, which perhaps only a stage of life.
醒酒了………

刚才跟我妈聊了一下…决定最近先试试考公的水，然后就全力准备二战了。她说既然读研做学术是你想做的事情就不用管什么春招秋招了。这回二战我决定考本校了，毕竟什么都熟悉老师还不压分哈哈哈哈哈哈。希望评论区不管是决定考公还是决定接着二战的小伙伴们都一起加油( _)，调整好心态，未来属于我们，奥利给！
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挺难受的，觉得不甘心，现在准备先试着省考，要是省考上岸就工作，然后读个在职研究生 。省考上不了岸就去普通民营啥的hhhh，总之想先工作试一试…？刚才看了一下去日本读修士的步骤，要是能说通家人出国也行 。我自认为英语成绩还不错，四六级啃老本裸考过了，结果这回英一滑铁卢 ，把时间基本都花在数学上了和专业课上了，结果数学考的也不好，专业课也不太好，学校还压分了（据说） 。总之除了政治都没考好哈哈哈哈哈。
我开始的挺早的，大概去年这时候就开始了，但是由于大三下学期课多什么的，开始真正有效率的学习已经九月了，暑假留校学习（太热，还没空调）效率贼低，但是回家学效率更低，也相当没办法 。然后十一月的时候学校又搞了个什么去工厂实习，又浪费快一个月没能好好学（。）然后最后一个月的时候拿出高三时的那种劲头去学了，感觉挺不错，很开心，也真的学到了很多东西。
但是结果出来还是很不理想，如果今年工科线历史最低我能过B区的线，如果还跟去年差不多那就真滴凉了（。）总之对于21年考研的学弟学妹们，我作为一个卢瑟学姐还是想提供一下失败经验（？）的，别学我哈哈哈哈哈哈。
1.如果可能的话，尽量考本专业本校的，真的比较容易成功，考外校有可能会压分什么的。如果像我这样非本校非本专业要努力学了，数学不好尽量避开它，数学这个东西，到考场上会的还是会，不会的还是不会，临时想出来怎么写的可能性很小 。
2.英语基础比较好的别跟我一样吃老本跟我一样浪 ，我…连单词都没怎么背hhhh近15年的真题也没刷完一遍，导致这回英一45。真的出乎意料。作文翻译什么的不用担心，我推荐刘晓燕老师，她的保命班真的讲的很好，大家可以去听一下哈，总之单词要好好记的，题也要好好做。
3. 专业课最好搞搞真题，多背多记，还有表达方式以及用词的准确度上也要下功夫，我觉得我可能栽倒这两点了，这个也是我老毛病了 。
4.心态也很重要…我不知道崩溃了多少次…也有点神经衰弱，晚上经常睡不着，不过褪黑素救我狗命了，吃好休息好才能学好w。
5.尽量学的时候别拿手机了…我自己是学的时候绝对不会跟手机共处一室hhhhh。看网课可以拿pad看x
6.政治的话就是多刷题了，网课推荐徐涛老师，最后两周背肖四，基本70+没问题。题的话我用的是1000题+近10年真题+肖四+肖八。1000题虽然叫1000题但是它不止1000题的w。
大概就这么多了，至于我今年是二战还是试试能不能调个边远学校还是准备一下明年出国我目前还没有确定，现在光难受也没啥用了，我得准备省考再把毕业论文敲敲 。希望21的同学好好准备，说不定我们又考场上见了，加油 。

考不上了，出分的时候就知道考不上了
但是我觉得这不是失败，这只是一道坎，毕竟我还年轻，还有精力有能力。
回顾考研之前那一段时间，大三下期末成绩出来把自己的均分提到83。7月末开始备考，8月末开学。开学头两个礼拜，劲头十足。早上6.00到晚上9.30都在图书馆泡着看书，不敢懈怠。9.2日通知师范实习，9.3日通知师范生开会，上午院会下午校会。9.4日下到学校开展实习教师工作。后来，每天早上去实习，下班就回图书馆看书，也是到9.30，听见闭馆音乐便收拾书包。
9.16日，因为骶尾部出血冒脓去医院检查。9.26日入院手术，开放式伤口。10.20出院回家。因为位置尴尬无法久坐，只得在床上趴着。至此，学习状态全无。
11月初被学校催促返校实习，否则难以毕业，怒气冲天，但也无可奈何，都是按规章办事。最后的结果自然是实习也没实习好，复习也复习不进去，不能跑不能跳还得忌口，天天去医院上药。开始想放弃。
12月初，伤口渐小，可以快速行走，弯腰下蹲。想起考研这大事，便又想冲刺努力一把。白天去实习，晚上4.40回学校图书馆，看书看到9.00，收拾东西坐地铁回家。实习最后一周，不管那些直接逃了实习泡在图书馆，那一刻我觉得我很幸福，学习很幸福。
我考的是某211的口译硕士，因为时间短暂放弃了两科，只看政治和翻译基础。匆忙地进了考场，心想着万一有奇迹呢。
出分那天，我笑了，并不是因为有了奇迹，而是我对自己的发挥还算满意。总分343，单科70 56 121 96，招生20人，我排18，但我知道这个分过不了国家线。索性着手准备二战。
事实证明了学习这件事上奇迹只会给那些一直努力学习的人，而不是我这种。当然了，对于坚持且努力的人来说，这不是奇迹，而是应得的报酬。
2020，我希望我可以保持健康，好好学习，即使没考上，学的那些东西也不让我觉得失败，毕竟我还是有进步的。
希望我二战成功，也希望大家都能成功上岸。

一战考了200分，二战刚好19年六月经济不景气公司裁员时被裁掉开始全职复习，复习了半年二战考了300多。查分的时候很平静，因为今年考题有些变动，估分的时候已经知道可能没戏了。
虽然还是没学上，也有很多遗憾，不过多少看到进步了，今年找个工作再继续考吧，至少离考上越来越近了嘛~
出来工作也五年了，兜兜转转很多职业，知道了自己真正想要什么才选择考的，所以无论再来多少次，也会继续考直到考上的。
也不怕年纪大了，反正，就算我什么都不做，按部就班地干着自己不喜欢的职业，我也一样会到三十岁的。